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不容让你的梦想腐烂。 容不下梦想

现在是2024年4月7日23点23分。我最近告诉自己要早睡。今天是最早一天。我希望明天能早睡早起。我希望我能一直早睡早起。

我一直说我想写小说。我曾经满足我的幻想,但现在我想要钱。从小学开始,也许是从三年级的一次下午作文课上开始,作文的题目是“我的梦想”。我梦想成为一名作家,一名可以写《笑猫日记》的作家,一名可以写《狼王之梦》和《鲁滨逊漂流记》的作家。我幻想着自己以后会写很多好看的书,说出心中的故事。

但从那以后,就像一个孩子不小心踢到角落里的玩具一样,我的梦想再也没有被提起过。我喜欢看书,喜欢看各种各样的书。刚开始喜欢读书的时候,我没有选择的权利。我不得不把新的语文课本读了好几遍。后来小学有了图书馆,老师说帮忙打扫图书馆的同学可以多借一本书。我急得抓起一个高拖把来帮忙。人总是不珍惜自己所拥有的,孩子也不例外。在有图书馆的那些日子里,我每天都有选择的权利,但我似乎失去了一些爱和魅力。

整个初中期间,我从未向任何人提起过我的梦想,即使是我当时最好的朋友。我想大概是因为我初中三年过得很好,成绩很好,终于在生活中和父母走到了一起。谁多愁善感,想无忧无虑地写日记?那时不变的一件事是我对阅读的热爱。虽然我年纪越来越大了,但我没有读过多少大部头的书。我可以读我喜欢的任何东西。奇怪的是,我喜欢我看到的一切。妈妈从纸壳厂带回来的老故事书和小说,哥哥买的科普,爸爸选的历史书和诗词。那时候我刚从农村来到城市,自卑沉默寡言。我整个周末都在看书。

我一直不愿意告诉别人我的高中生活。我很天真。我成熟得晚。除了叛逆,我的各方面似乎都远远落后于同龄人。我不懂珍惜父母的爱。我依然爱读书,但此时除了爱还有很多逃避。我逃避我的愚蠢、懒惰和自我欺骗。但我所逃避的,盲目地跟随我;我追的东西,避开我就好。我似乎有两个灵魂,一个清醒而痛苦地看着我困惑和堕落,另一个负责困惑和不变。只有当我读书时,我才能找到真正的自己。

至于大学,我很少看书,只是看一些网文。填表的时候,我还是在爱好一栏写了爱读书。其实在我心里,爱读书早就是一个我不敢碰的词,只是我避而不谈,不是因为别的,只是因为我习惯了享受寒冷,不再敢追逐有激情的东西,也不再谈论梦想,所以我害怕提起它。

我明明骗了自己,然后迷迷糊糊进入了社会。突然有一天,现实的残酷彻底打破了我的“清醒”,我渴望改变和赚钱。我突然想起了那个被我扔到角落里没有去寻找的梦。我想写小说,赚大钱,实现我的梦想,并要求我的父母停止努力工作。我想要的太多,但我的梦想已经腐烂。它在角落里沾了灰尘,现在它沾了我的腐败,彻底腐烂了。

不好的东西会被扔掉,梦想也会被扔掉?有句话说:“这个世界上只有坏事会停止,但人不会变坏也不能停止。”人会变坏,身体会变坏,精神会变坏,梦想也会变坏,但人真的停不下来。世界的洪流围绕着你,时间也围绕着你。除非你死了,否则你不能停下来。

我的梦想真的被我感染腐烂了,让它腐烂吧,我会好好埋葬它。我继续腐烂,好像我没有梦想可追随。我是说,没关系,但有点难过。我只是把它和腐烂的土壤一起放在我的口袋里,我幻想着有一天它会在土壤中重生。

现在是2024年4月8日零点27分。我记得我说过我会早点睡觉的,今天我又食言了。但今天不是昨天,昨天离今天还有29分钟。

只有当你心情不好时,你才能写作,发牢骚和沮丧,这对框友来说很好。